என்னை எப்படி கோபப்படுத்த அனுமதிக்க நான் கற்றுக்கொண்டேன்

என் உணர்ச்சிகளைப் பார்க்கும்போது நான் ஒரு ஆரோக்கியமான மனிதனாக கருதுகிறேன்.

நான் சோகமாக இருக்கும்போது அழுவேன். நான் அதிகமாக இருக்கும்போது ஓய்வெடுக்கிறேன். என் இதயத்தின் சிறிதளவு இழுபறியைக் கூட நான் நன்கு அறிவேன்.

நான் உணர்ச்சிவசப்பட்ட 'நிபுணர்' என்பதால், கோபத்தின் மீதான எனது இறுக்கமான ஆட்சி நான் எவ்வளவு உணர்ச்சிபூர்வமாக சமநிலையில் இருந்தேன் என்பதற்கு ஒரு எடுத்துக்காட்டு என்றும் நான் நம்பினேன். எனக்குள் ஆத்திரம் எரியும் போது கூட, அந்த உணர்வுகளைத் தூண்டிவிட்டு, வெளியில் அமைதியாகவும் அமைதியாகவும் இருக்க முடியும்.



கோபத்திற்கான இந்த பதில், எனக்குக் கற்பிக்கப்பட்டதல்ல.

நான் ஒரு வீட்டில் வளர்ந்தேன், அங்கு கத்துவது நிச்சயமாக இருந்தது. என் அம்மா கோபமாக இருந்தபோது, ​​அமைதியைக் கண்டுபிடிப்பது அவள் மனதில் கடைசியாக இருந்தது. கண்ணீர் நிறைந்த கண்கள் வழியாக அவள் முழுவதுமாக அவிழ்க்கப்படுவதை நான் இன்னும் நினைவில் வைத்திருக்கிறேன், மூன்று மைல் சுற்றளவில் உள்ள அனைவருக்கும் நான் அவளை பைத்தியமாக்க ஏதாவது செய்தேன் என்று தெரியும். இந்த வகையான விஷயம் நடந்தபோது, ​​எனது உடனடி பதில் மூடப்பட்டது. என்னால் கேட்க முடியவில்லை, என்னால் பதிலளிக்க முடியவில்லை, கோபத்தின் அலை குறையும் வரை நான் முழுமையான பாதுகாப்பு முறையில் இருந்தேன்.

அந்த அனுபவங்களின் அடிப்படையில், உங்களை கோபமாக உணர அனுமதிப்பது முழுக்க முழுக்க சுய கட்டுப்பாட்டை இழப்பதாக அர்த்தம் என்று நினைத்தேன். இது அசிங்கமாகவும் புண்படுத்தும் விதமாகவும் இருந்தது, அது என்னை உணர அனுமதிக்காத ஒரு உணர்ச்சி.

கோபத்தை உணர உங்களை அனுமதிப்பது முழுக்க முழுக்க சுய கட்டுப்பாட்டை இழப்பதாக நான் நினைத்தேன். இது அசிங்கமாகவும் புண்படுத்தும் விதமாகவும் இருந்தது, அது என்னை உணர அனுமதிக்காத ஒரு உணர்ச்சி.

கோபத்தை அடக்குவது என்பது காலப்போக்கில் நான் குறிப்பாக திறமையானவனாக மாறினேன். மளிகை வரிசையில் யாராவது என்னை விட முன்னேறினால் நான் ஊமையாக இருந்தேன். தெருவில் மற்றவர்கள் என்னிடம் மோதியபோது நான் மன்னிப்பு கேட்டேன். 'முற்றிலும் நல்லது!' மற்றும் “எந்த கவலையும் இல்லை!” ரத்து செய்யப்பட்ட ஒவ்வொரு திட்டத்திற்கும் அல்லது நுட்பமான அவமானத்திற்கும் எனது உடனடி பதில்.

கோபத்தை வெளிப்படுத்த நான் மறுத்திருப்பது என்னை ஒரு வீட்டு வாசலராக மாற்றுவதாக காலப்போக்கில் நான் அறிந்தேன், இறுதியாக அதை உணர கொஞ்சம் இதய துடிப்பு ஏற்பட்டது.

நீண்ட கதைச் சிறுகதை: தொடர்ச்சியான மாதங்களுக்குப் பிறகு, ஒரு பையன் என்னை வழிநடத்துகிறான் என்ற திடுக்கிடும் உணர்தலுக்கு வந்தேன், அவர் என்னைப் பற்றி ஆர்வமாக உள்ளார் என்பதற்கான ஒவ்வொரு குறிப்பையும் கொடுத்தார் (நாங்கள் இங்கே இரவு நேர பானங்கள் மற்றும் சூரிய அஸ்தமன நடைப்பயணங்களைப் பேசுகிறோம்). அவரிடம் மோசமானதை நினைத்து, அவர் உண்மையில் விரும்பியதை விட நான் அவரிடம் இருப்பதை அவர் விரும்பினார் நான் . அவரைச் சிறந்தவர் என்று நினைத்து, அவர் என்னை நோக்கி நடந்து கொள்ளும் விதம் நட்பை விட அதிகம் என்பதை அவர் உண்மையிலேயே அறிந்திருக்கவில்லை. அந்த இருவருக்கும் இடையில் எங்காவது யதார்த்தம் காணப்பட்டாலும், இது எனக்குத் தெரியும்: அவர் என் உணர்வுகளுடன் பொறுப்பற்றவராக இருந்தார், எனக்கு அநீதி இழைக்கப்பட்டது, கோபப்படுவதற்கு எனக்கு உரிமை இருந்தது.

ஆனால், பல வழிகளில், நான் இருக்க பயந்தேன். நான் எப்படி வெளியே வரலாம் என்று பயந்தேன். கோபத்தைப் பற்றி நிறைய பெண்கள் ஒரே மாதிரியாக உணரக்கூடும் என்று நினைக்கிறேன். பெரும்பாலும், தங்கள் விரக்தியை வெளிப்படுத்தும் பெண்கள் 'ஷிரில்' அல்லது 'ஹார்மோன்' என அனுப்பப்பட்டது .

மற்றொரு மட்டத்தில், நான் கோபமாக இருப்பதைக் காட்ட நான் பயந்தேன் என்று நினைக்கிறேன், ஏனென்றால் எல்லாவற்றையும் நான் விரும்பினேன் சரி .

நான் அவருடன் ஒரு காபி ஷாப்பில் உட்கார்ந்தபோது, ​​நான் அவரிடம் ஆர்வமாக இருப்பதை அவர் உணரவில்லை என்று அவர் விளக்கினார், அவர் என்னை அறிவார்ந்த ஈடுபாடு, வேடிக்கையான, ஆக்கபூர்வமான மற்றும் தனிப்பட்ட முறையில் சவாலாகக் கண்டார் (உங்கள் கண்கள் என்னுடன் உருண்டு கொண்டிருப்பதாக நம்புகிறேன்), என் முழங்கால் முட்டையின் எதிர்வினை ஒரு சுறுசுறுப்பானது, “ஓ! ஹாஹா சரி!'

உரையாடல் அதை விட சற்று முப்பரிமாணமாக இருந்தது, ஆனால் மொத்தத்தில், யாரும் வருத்தப்படாமலும், யாரும் காயமடையாமலும், எல்லாமே முன்பு எப்படி இருந்தன என்பதற்கும் உரையாடல் நன்றாக இருக்க வேண்டும் என்று நான் விரும்பினேன். இது சிறிய பேச்சுடன் முடிந்தது, முற்றிலும் திட்டமிடப்படாமல்.

பிரதிபலிப்பில், நான் கோபமாக இருப்பதை வெளிப்படுத்த அனுமதிக்காதது நிலைமையைக் கட்டுப்படுத்தும் ஒரு மயக்கமற்ற முயற்சி என்பதை இப்போது நான் உணர்கிறேன். நான் என்னைக் கட்டுக்குள் வைத்திருக்க முடிந்தால், கோபத்தின் கட்டத்தைத் தாண்டி சமரசம் செய்யப்பட்ட நிலைக்கு என் உணர்ச்சிகளை வலுவாகக் கையாள முடிந்தால், எல்லாம் சரியாக இருப்பதை என்னால் உறுதிப்படுத்த முடியும் - ஏனென்றால் நான் சரி என்று உணர்ந்தேன்.

கோபத்தை உணர என்னை அனுமதிப்பதும், அதை சத்தமாக வெளிப்படுத்துவதும், நான் காயமடைந்த வழிகளில் கவனம் செலுத்த வேண்டும் என்பதையே அர்த்தப்படுத்துகிறது.

சட்டை அணிய வெவ்வேறு வழிகள்

நான் முன்பு கூறியது போல், நான் என் உணர்ச்சிகளைப் பற்றிக் கொண்டிருக்கிறேன், நீங்கள் யூகித்தபடி, இந்த அளவிலான வலியை அடக்குவது நீண்ட காலம் நீடிக்க முடியாது. அந்த முதல் உரையாடல் ஒரு வெள்ளிக்கிழமை மற்றும் ஞாயிற்றுக்கிழமையன்று, ஒவ்வொரு உணர்வும் எனக்குள் குமிழ்ந்தது என்னால் தாங்க முடியாததை விட அதிகமாகிவிட்டது.

நான் ஒரு முடிவை எடுத்தேன்: நான் என்னிடம் பொய் சொல்லிக் கொள்ளலாம், அமைதியைக் காத்துக்கொள்ள முயற்சி செய்யலாம், என் உணர்வுகளை புறக்கணிக்கலாம், அல்லது என் கோபத்தை வெளிப்படுத்தவும், அதன் பின்னால் என்ன இருக்கிறது என்று எனக்குத் தெரியாதபோது ஒரு கதவைத் திறக்கவும் முடியும்.

அது போலவே, நான் மீண்டும் பேசச் சொன்னேன், இந்த முறை என்னைப் புரிந்துகொள்ள தீர்மானித்தது.

எல்லா இடங்களிலும் அவதூறான பெண்களுக்கு இது ஒரு அதிசயமான வெற்றி, நான் தயாராக இருந்தேன், நம்பிக்கையுடனும், நீதியுடனும் இருந்தேன் என்று நான் உங்களுக்குச் சொல்ல விரும்புகிறேன், ஆனால் அது அப்படி இல்லை. எந்தவொரு உணர்ச்சிகளும் குழப்பமானவை, கோபமும் இதற்கு விதிவிலக்கல்ல.

என் கோபத்தை வெளிச்சத்திற்குக் கொண்டுவருவதற்கு நான் இறுதியாக வந்தபோது, ​​நான் குறைந்தது இசையமைக்கவில்லை. நான் தடுமாறி அழுதேன், வெடித்த பேச்சு மூலம் வாக்கியங்களைத் துப்ப முயன்றேன். பாதி நேரம் நான் வார்த்தைகளுக்காக இழந்தேன்.

ஆனால் நான் நேர்மையாக இருந்தேன்.

நான் பாதிக்கப்படக்கூடியவனாக இருந்தேன்.

நான் ஒருபோதும் தைரியமாக உணரவில்லை.

அந்த வகையில், இது உலகின் அவதூறான பெண்களுக்கு ஒரு வெற்றியாக இருக்கலாம். எப்படியும் அது எனக்கு இருந்தது. என் சொந்த கோபத்தைத் துலக்குவதன் மூலம், அவர் நடந்துகொண்ட விதம் ஒன்றும் பெரிய விஷயமல்ல என்று நான் அவரிடம் சொல்லிக் கொண்டிருந்தேன். இறுதியாக என் கோபத்தை வெளிப்படுத்துவது, என்னை காயப்படுத்திய நபர் அவர் செய்ததை எதிர்கொள்ள வேண்டும் என்பதாகும்.

என்னை தவறாக எண்ணாதே, கோபத்தை தவறாகப் பயன்படுத்தலாம், நிச்சயமாக. அலறல் போட்டிகளில் ஈடுபடுவது அல்லது நியாயமற்ற முறையில் அடிப்பது என்று நான் நினைக்கவில்லை மோதலைக் கையாள ஆரோக்கியமான வழி . ஆனால் நான் கொண்டிருந்த செயலற்ற அணுகுமுறை (நம்மில் பலருக்கு இருப்பதாக நான் நினைக்கிறேன்) உண்மையான வலியை செல்லாததாக்குவதற்கு மட்டுமே உதவுகிறது என்று நான் நினைக்கிறேன், மேலும் அது நம்மை முழுவதும் நடக்க மக்களை அனுமதிக்கிறது.

இறுதியாக என் கோபத்தை வெளிப்படுத்துவது, என்னை காயப்படுத்திய நபர் அவர் செய்ததை எதிர்கொள்ள வேண்டும் என்பதாகும்.

என்னை கோபப்படுத்த கற்றுக்கொள்வது எளிதானது அல்ல.

செயலற்ற தன்மை மிகவும் வசதியானது என்ற உண்மையை நான் எதிர்கொள்ள வேண்டியிருந்தது, நான் அமைதியாக இருக்க பலர் விரும்புகிறார்கள். ஆனால் நான் வருத்தப்படுகையில் என் உணர்ச்சிகளைக் கேட்பதோடு, அந்த உணர்வுகளை எவ்வாறு தந்திரமாக வெளிப்படுத்துவது என்பதையும் கற்றுக் கொள்ளும் வலிமையையும் நான் கற்றுக்கொண்டேன். ஆகவே, கோபம் தான் நான் செயல்பட விரும்பும் முதன்மை உணர்ச்சி என்று நான் நினைக்கவில்லை என்றாலும், கோபத்தைக் கேட்கும் சக்தியை நான் நிச்சயமாக ஏற்றுக்கொண்டேன்.

எனது முதுகெலும்பை கடினப்படுத்தவும், சத்தமாக பேசவும், எந்த காரணமும் இல்லாமல் மன்னிப்பு கேட்பதை நிறுத்தவும் கற்றுக்கொண்டேன். சமீபத்தில், நான் காயப்படும்போது அல்லது கோபமாக இருக்கும்போது வெளிப்படுத்துவது எனது நண்பர்கள், சக பணியாளர்கள் மற்றும் குடும்பத்தினருடன் மிகவும் உண்மையானதாக இருக்க அனுமதிக்கிறது. இது எப்போதுமே சற்று அச fort கரியமாக இருக்கும்போது, ​​கோபப்படுவது முக்கியம், ஏனென்றால் இது முழு மனித உணர்ச்சிகளின் முழு மனிதனாக இருப்பதன் ஒரு பகுதியாகும்.

நாம் அனைவரும் அதிலிருந்து பயனடையலாம் என்று நான் நினைக்கிறேன் - ஒரு பிட் குறைவான வசதியாகவும் இன்னும் நிறைய உண்மையானது .

உங்கள் உணர்ச்சிகளை நீங்கள் முழுமையாக உணர அனுமதிக்கிறீர்களா அல்லது அவற்றைத் தடுத்து நிறுத்த முனைகிறீர்களா? கீழேயுள்ள கருத்துகளில் எங்களுக்குத் தெரியப்படுத்துங்கள்!

பிரபல பதிவுகள்